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sábado, junho 05, 2010
Lampejos... sem graça e sem grandes desgraças também!
 Uma das maiores dificuldades que encontro nesse caminho é o da conciliação, não quero perder aqueles momentos especiais entre amigos, mas não quero passar o limite que eu caracterizo como: quando todos já se passaram e começam a rir de coisas sem graça... Não creio que devemos deixar de sair por termos parado de fumar ou de beber, viva a lei anti-fumo!!!!, não tem mais graça e penso quantas horas de minha vida perdi de ressaca, e quantos precisos anos de minha vida perdi fumando, refleti que depois de determinado ponto as brigas acontecem na noite, pessoas choram e fazem bafóns desnecessários ou seja a noite acaba e os loucos bêbados querem prolongar artificialmente o momento. Negar o fim é da natureza humana... (risos) Sonhos do dia: Que fumar não fosse nocivo e que bebida alcoólica não deixasse a gente tão vulnerável, e que eu não tivesse sono!!!!!!! ou que não precisasse dormir... desejo também não envelhecer pela ausência do sono... (risos) ah! e a paz mundial, devia ser o primeiro sonho do dia, mas hoje acordei assim, materialista... Ok, estou chateada pois tinha um compromisso, e eu perdi a hora, pois eu não escutei o despertador, não consegui dormir no carro no meio da festa, não quis ser a não benbente e não fumande mala..., não tinha como voltar para casa, esqueci a chave de casa, logo teria que esperar... enfim: fiz uma escolha e não deu certo. Meleca. Mas tudo bem, falei com minha tia amada e me senti melhor, descobertas chegam quando a gente está preparado... mas isso é coisa para um outro post mais inspirado. Marcadores: lugar comum..., sei lá... postado por She Python
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sábado, junho 27, 2009
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Acordei com saudades, engraçado sentir falta de quem não existe, mas sei que você está andando pelas ruas, trabalhando, vivendo em busca de algo superior que a existência que te impuseram.
Como um fantasma teu olhar me esquece e eu sigo meu caminho, não, não sou depressiva apenas quero evoluir, aprendi que não vale a pena dar ré na vida, aprendi que sou abençoada e amada, aprendi que tudo flui em meu caminho e que as coisas sempre andarão ao meu favor, basta deixar que as coisas aconteçam naturalmente e não adianta apagar. Meus piores posts dedico a você! Que coisa... (risos) Marcadores: give me a shot plz?, lugar comum..., sei lá..., she is so... postado por She Python
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segunda-feira, junho 08, 2009
Cuidado com o que deseja.
Eu por natureza sou daquelas pessoas que precisam sempre de alguma coisa para motivar a inspiração e expiração, senão fica tudo muito chato, dormir, comer, cagar, mijar e ir para o trabalho e ou faculdade - alguma coicidência com sua realidade não é mera coicidência.
Um dia pedi a Deus que me desse a verdade - teve um filme que uma personagem queria saber tudo, conclusão ela enlouqueceu - sobre as coisas que eu vivo e eis que Deus Papai amado me deu a verdade - olha que eu duvidei da existência divina, perdão Pai! - conclusão caros colegas, estou quase zuretinha, parece que o limbo seria mais ilustrativo para o tamanho de minha desolação. As vezes fico contemplativa e pareço infeliz, mas é uma estranha necessidade de pelo menos me indignar com essa vida besta, se fico muito tempo sem postar com certeza estou fazendo uma grande merda para me arrepender muito, a verdade dói, precisei uivar para lua e me livrar de tudo, mudar é preciso novamente e voltar atrás talvez seja um tipo de mudança... Para onde vou? Marcadores: give me a shot plz?, lugar comum..., sei lá... postado por She Python
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sábado, março 28, 2009
Eu me peguei sorrindo sozinha...
Uma pessoa que me vê com os olhos mais puros que poderia pensar que um ser humano teoricamente pervertido poderia ter, os olhos de quem sofreu, amou, viveu, acertou, um ser humano que vale todos os meus poucos sorrisos sinceros, que com ele são muitos, um ser humano que tem o cheiro e o gosto marcado em minha memória.
Se almas gêmeas existissem, eu diria que é fato que encontrei a minha, eu o vi sem nada, sem passado, sem futuro, eu apenas olhei através de um vidro seus olhos e senti. Amor é liberdade e não tenho medo de nada além de parar de sentir isso algum dia, mas medo não combina conosco. Marcadores: lugar comum..., sei lá... postado por She Python
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quinta-feira, janeiro 29, 2009
De cara não rola. Essa porra de vida que estou levando está uma morte em vida.
Muito estranho, essa coisa de sempre termos alguma coisa para fazer e protelar sonhos é a coisa mais imbecil do mundo, hoje ficou tudo bem, entre aspas, essa luta imbecil por um salário maior é tão imbecil, eu preciso entender que eu tenho sede de vida e que esse caminho não tem volta, o tempo passa e mais e mais eu me angustio pelos laços que crio e que me tomam por completo, quando vejo em quem serei eu não gosto, todos gostariam, mas eu não quero férias de trinta dias de um trabalho que me absorve demais.
Tenho que ligar e desligar, de que vale tudo isso? quanto mais crescemos mais dinheiro ganhamos mais escravos somos de sonhos que impuseram para nós, eu não sou feliz e me sinto mais e mais sozinha, mais e mais longe de mim mesma, socorro eu não estou sentindo nada e não quero tomar remédios para suportar porcaria nenhuma, mas de cara limpa é mais difícil, mas é absurdo querer sofrer por nada pois nada mais me toca. Marcadores: lugar comum..., sei lá... postado por She Python
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quarta-feira, dezembro 17, 2008
Silêncio por favor...
Não gosto de ser triste nem quero, sei dos meus erros e do meu caminho, nesse momento estou com medo, pois assumi muitas coisas das quais não sei se são realmente importantes, por hora são necessárias, ando melancólica e feliz ao mesmo tempo, sexo não é tudo mas ajuda, um toque de quem gostamos nos faz feliz, tento aprender com a brutalidade da simplicidade a ser feliz e encarar a vida diferente.
Vida sem filosofia e sem discussões idealistas, como conseguirei? A realidade é dura se encarada de frente e o amor é descartável num primeiro momento e se visto nu e cru é inútil, não quero pagar para ver, não quero mais desgaste. Marcadores: lugar comum..., sei lá... postado por She Python
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sexta-feira, novembro 07, 2008
Mais uma vez...
Existem pessoas que simplesmente aparecem em nossas vidas e desaparecem.
Não adianta dizer que liga, que a internet aproxima, pois a distância real reforça a saudade mas não privilegia a amizade integralmente, precisamos do contato, do dia-a-dia, mas amigo que é amigo a gente não esquece e quando a gente reencontra é sensação do estar em casa, talvez seja essa sensação que perdure os anos, os séculos, pois quem já não sentiu íntimo de um desconhecido? São seres iluminados que deixam uma marca tão grande que é tão difícil esquecer, que de tão boas chegam a ser “burras”, que de tão espontâneas chegam a ser engraçadas, pois então, hoje venho falar desse tipo de pessoa que leva a vida e os amigos de maneira tão séria, tão especial, que me fez repensar onde eu deixei minha suavidade na vida, onde eu deixei meus sonhos de simplicidade como andar pela rua com o sol brilhando ou andar de moto com aquele vento no cabelo ou dançar a música da minha terra, pois estamos em terras estranhas meus colegas, longe de nossas famílias, mas o que somos nós nessa vida que não viajantes? Pois então deixemos ir, com amor, pois a vida* me ensinou que amor é liberdade. *na realidade foi numa discussão com meu ex-namorado (anônimo) que me falou isso... mas na hora eu não entendi direito, como aliás eu sempre não entendia muita coisa... então quando aconteceu uma situação em minha em que isso me fez sentido (não um raio não caiu na minha cabeça caríssimo) eu entendi. então é fato, as pessoas ensinam e a vida dá sentido, isso não tem a pretensão de ser um axioma (essa palavra também aprendi com meu ex) apenas uma singela reflexão. Marcadores: lugar comum..., música comum, sei lá... postado por She Python
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segunda-feira, setembro 01, 2008
Cada um no seu quadrado...
 São Paulo Jungle... MASP e eu vejo Van Gogh... Monet... Portinari... Picasso... Bosch... Vejo muito mais que os olhos puderam ver... Encontro minha amiga e ela depois de muitos anos devolta a São Paulo me diz que infelizmente não fora ao MASP por falta de tempo... E eu vejo que as opções que temos de vida são limitadas demais, vejam que temos trabalho, pessoas como eu possuem um certo conforto, mas não temos tempo, rezamos para encontrar um trabalho que nos ocupe a mente divertidamente e se isso não acontece nos resignamos e esperamos o fim de semana ou parte dele para sei lá, descansarmos para a Segunda e isso se a sua Segunda não se tornou Domingo... e sua vida se resume a nada, cansado demais para você mesmo, perturbado demais para seus filhos e usuário de vitaminas estimulantes que vão foder com seu fígado e rim ou de medicamentos tarjados para "aguentar"... um chupa-pau-do-trabalho e pensar não dá tempo... se emocionar não dá tempo e você olha para o espelho e você se pergunta "por onde eu ando?", nem se atreve a perguntar "quem sou eu?" não temos tempo para crise existencial! Nem para TPM! Que maravilha seu colega de trabalho comprou o carro novinho e trocou o metrô pelo possante e o filho dele se formou! Ele está orgulhoso, mas não teve tempo de encontrar o filho face-a-face e dizer isso, mas você um estranho sabe disso tudo e até mais sobre a vida de seu colega que será seu colega até a demissão de um ou de outro... e seu colega sabe que você está com sérios problemas de saúde, mas seu filho não teve tempo de saber disso... mas vejam! vale a pena está comprando um "apertamento" que tem até piscina, está certo que são dois mil e tantos condôminos... dia de calor e a piscininha não dará conta... mas é conforto de rico! Enquanto em São paulo jungle olho para fora e vejo concreto sujo, cheiro o Tietê e me acostumo, volto a Curitiba e o absurdo de ser a cidade onde as pessoas caminham mais rapidamente do mundo me causa ânsia e uma vontade de ser mais um comum... Olho para fora vejo formigueiros de concreto não tão sujos quanto os de São Paulo e muitas formiguinhas e uma das formiguinhas passa lá por baixo logo depois de outra formiguinha com seu carrinho mil parcelado em oitenta e quatro vezes escutando feliz da vida ...ADO AADO CADA UM NO SEU QUADRADO... "Para onde ele estava indo?" que diferença faz? *** desculpem colegas pela demora, mas vejam bem... "ado aado cada um no seu quadrado..." tô cuidando de cuidar de meu aprisionamento profissional... pois afinal a rainha formiga pode se zangar comigo... as vezes me pergunto se ela existe mesmo... mas deve existir... tenho fé... Marcadores: contos comuns..., culturitibando..., eu sou deficiente..., olhar comum..., quadrado comum..., sei lá..., she is so..., where is my mind... postado por She Python
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quinta-feira, dezembro 06, 2007
não tem o que entender sobre o post anterior...
foi um rio que passou em minha vida... estou deveras cansada... novidades novidades pois entou andando em curitiba e vendo coisas que são comuns... mas que agridem qualquer um, saudades de todos... ah! animada com um show que terá dia 15 aqui em curitiba de um grupo trupe chamado teatro mágico, acho que tem o link ali nos favoritos... animada para escrever... andar correr não ter grana aumentam minha vontade de dizer: caçamba!!!! que saudades do útero materno... fiquem bem, aprontem todas... meu dia foi um desastre ontem... resumo: cheguei ensopada em casa e a porcaria de curitiba não pára de chover... depois eu volto... conversamos galera... ah tem show do frança também e festa de despedida do Tiago ese fim de semana... em breve partirá para sua terrinha... sucesso no teatro amigo amado... que mais? saudades saudades saudades, obrigada para os que insistiram em retornar em meu blogue que se tornou um muro de lamentações particulares... pronto melhorei, logo pioro para o deleite de poucos e desepero de muitos... que mais? por hj é só pessoal... façam sexo... sejam felizes e se estiverem infelizes tem post a beça aqui... mas agora MUNDO... EU VOLTEI... E PIOR... COM FORÇA TOTAL! até meu proximo ciclo de depressão... sou tripolar mas não disfuncional. Marcadores: lugar comum..., sei lá..., she is so... postado por She Python
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quarta-feira, julho 25, 2007
Ando tomando atitudes que até poderiam me deixar preocupada, caso fosse outra época de minha vida onde tinha certas limitações emocionais...
Não uso esse espaço para me auto-afirmar "a-mulher-fodona-que-não-está-nem-aí-com ninguém", mas no fundo é uma "solterona-mau-resolvida"ou uma "casada-mau-comida", ou ainda uma "trintona-assumindo-sua-balzaquisse-à-força-só-por-dignidade"... Às vezes sinto o peso de ser alguém com uma inteligência acima da mediocridade comum (estou constatando, não me auto-afirmando kkkkkkkkk), algumas vezes fico até enjoada com tamanha "docísse" que sai de minha alma metida a amiga (sou mesmo, que se foda, não tenho medo das pessoas) e ainda fico avaliando se não faço certas coisas esperando uma compensação... sei lá... duas passagens pro Havaí só por ser alguém legal... Hoje um amigo, desses práticos disse : "você pensa demais... esse é seu defeito" e cacete, num é que verdade? Adormeço pensando em soluções e pessoas e fatos e sentimentos e tudo que poderia se imaginar (e olha que eu consigo imaginar muito). Ontem outro amigo comentou sobre uma foto que eu parecia Iemanjá... nossa! Que maravilhoso! E em compensação acordo todo dia com um péssimo humor e me odeio fisicamente normalmente... Mesmo rodeada de tantos mimos... (Obrigada Deus por todos os Eu-te-amos que eu ganho todos dias, alguns eu sei que mereço, outros sei que é bondade sua...) consigo ficar deprimida volta e meia... Minha filha nesse exato momento está dançando "Pretty Woman" e pulando em minha cama, ela tem 7 anos... e colocou no repeat... Voltando... sempre tenho dúvida quando escrevo em inglês qualquer palavra, pois sempre sou exagerada e (agora começa a tocar "I will survive" - sim traduzi a letra e num é que minha linda achou o máximo, não... ela mudou... ela colocou "Sou eu assim sem você - no original...) prefiro pecar pelo excesso, mas no inglês, melhor é por uma letra só (teoria minha não perguntem o porquê)... Tenho medo de nunca conhecer a Europa, com escalas na Itália, Portugal e Grécia, queria dinheiro a mais só para isso, pois o que tenho hoje está bom... Conhecerei ainda Egito, Iraque, Índia... mmmmmmmm lista dos desejos? Absurdo? Queria conhecer a Lua... Que eu estou escrevendo aqui? - pergunto a mim mesma, se estiver me auto-afirmando podem falar... deu vontade de escrever e vou escrever, e não vou revisar ohohohohoh... Que eu diria para ele agora? Desculpa, sofro de culpa, sofria mais, mas agora sofro porque consigo reconhecer quando faço merda... odeio perder amigos (sim... eu não sou perfeita e faço minhas merdas, ou fazem por mim... anyway... - podem escrever que estou errada, que sou maravilhosa... ohohohohoh)- daonde minha filha desenterrou Roupa Nova??? mmmmm Madona... melhorou... Já falei que vai rolar um festerê (festa - Jarbinhas ohohohoh) na sexta? Sim né? todos convidados a me ver (ganhei beijinho de minha filha) enchendo os córno (sim sou mãe e tenho uma vida social razoável, e se quiser eu bebo sim...) Sim, eu menstruei... viu era TPM!!!! kkkkkkk Mas tomá-no-cu pro filho-da-puta do empregador-empresário que pensa que mulher é mais instável por ser mais "hormonal que o homem", quer saber?... nós somos umas chatas... isso sim... deixa eu calar a boca... ou calar minhas mãos... Cara... eu escrevi um monte de palavras depois disso, não estou conseguindo dormir... Não é que se perdeu? Melhor assim... postado por She Python
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